Με το χιούμορ των άλλων
Κάποτε είχα χιούμορ. Τουλάχιστον στο πλαίσιο αυτής της στήλης. Ή νόμιζα πως είχα χιούμορ. Αλλά ακόμη κι αυτό είναι αρκετό, γιατί όταν σου βγαίνει αυθόρμητα μια ατάκα, μια πλάκα, ένα αστείο αφήγημα, μια παρωδία της πραγματικότητας, η στιγμή της επινόησης προσφέρει ένα κύμα ευφορίας. Ακόμη κι αν οι άλλοι τελικά τη βρουν κοτσάνα, κρυάδα ή μαλακία. Και ελλείψει χιούμορ, κυριαρχούν πίκρα, κατάθλιψη, νεύρα, θυμός. Ενίοτε, σκέφτομαι να υποβάλω μήνυση ή αγωγή για την καταστροφή του χιούμορ. Αλλά δεν υπάρχει σχετικό έγκλημα ή αδικοπραξία, κι έπειτα ποιον να πρωτομηνύσω; Τα μνημόνια; Την κρίση; Τον καπιταλισμό; Την ηλικία; Τις ορμόνες; Την ιδεολογική ήττα; Τον κορονοϊό; Τον Κυριάκο;
Οταν σου λείπει κάτι, τι κάνεις; Το δανείζεσαι, σωστά; Ή το απαλλοτριώνεις. Κι ευτυχώς, τα κοιτάσματα χιούμορ δεν έχουν στερέψει. Κι ο ζωντανός οργανισμός αυτής της εφημερίδας, που ευτυχώς δεν την έχουν απερημώσει η τηλεργασία και η ψηφιακή νέκρωση, ακόμη και στις αμήχανες στιγμές της, μεταξύ σιωπών, φωνών, θυμών, σοβαρότητας, σοβαροφάνειας, ευθυμίας -και ολίγου τσίπουρου-, αποδίδει ακατέργαστα πετράδια που είναι κρίμα να πάνε χαμένα. Κλέβω θρασύτατα (από τους Σ., τη Ν., τον Γ., τον Τ., την Ε., τη Λ.,... αλλά δεν χρειάζεται να εξαντλήσω την αλφάβητο, ξέρουν αυτοί) κι αποδίδω στην κρίση σας μερικά φρέσκα προϊόντα της συλλογικής εξόρυξης για το τι θα μπορούσε να συμβεί στους πρωταγωνιστές της εορταστικής μυθολογίας των ημερών, αν βρίσκονταν εδώ και τώρα.
Η θεία γέννηση: 1) Τελικά η Αγία Οικογένεια δεν χρειάστηκε να μετακομίσει στη Βηθλεέμ για την απογραφή που διέταξε ο Ηρώδης. Το θείο βρέφος ήταν τζίνιους. Έβγαλε την αυτοαπογραφή στο πιτς φιτίλι απ’ την κοιλιά της μάνας του. 2) Ρωτάει ο απογραφέας τον Ιωσήφ: «Η φάτνη έχει τουαλέτα μέσα ή έξω; Κι αν έχει μέσα, διαθέτει υδραυλική εγκατάσταση, δηλαδή καζανάκι;» 3) Κατά μία εκδοχή ο Ηρώδης διέταξε τη σφαγή των 5.000 νηπίων για να συγκαλύψει το φιάσκο της απογραφής. Δεν του βγαίναν τα νούμερα. 4) Ξέρετε γιατί η Μαρία αναγκάστηκε να γεννήσει σε στάβλο; Γιατί το πανδοχείο ήταν covid free κι αυτή δεν είχε πιστοποιητικό εμβολιασμού.
Οι Μάγοι: 1) Φέτος οι Μάγοι αποκλείεται να φτάσουν στη Βηθλεέμ. Ο θεός κάνει οικονομία στο ρεύμα. Το άστρο λαμπρό θα μείνει σβηστό μέχρι να πέσει η τιμή του φυσικού αερίου (Μόνο ο Μπακογιάννης δεν μασάει. Λαμπιόνια μέχρι και στους κάδους απορριμμάτων.) 2) «Καλώς τον Βαλτάσαρ, καλώς τον Μελχιόρ. Ο Γκασπάρ;» «Ξέμεινε στα σύνορα. Δεν είχε κάνει PCR test» 3) «Σμύρνα, λιβάνι… Χρυσό δεν έχει φέτος;» «Εχει πέσει 6%, είπαμε να σας φέρουμε κάτι καλύτερο. Λίθιο. 400% έχει πάρει από πέρσι». 4) «Καλά, το άστρο είναι σβηστό λόγω ρήτρας αναπροσαρμογής. “Ωσαννά” γιατί δεν ακούγονται;» «Γιατί όλα τα αγγελάκια έχουν πέσει τάβλα. Θερίζει η Ομικρον στον παράδεισο. Πες κι εσύ, Σωτήρη…»
Ο Αϊ-Βασίλης: 1) Μην περιμένετε δώρα φέτος. Με την κρίση της εφοδιαστικής αλυσίδας τα πρωτοχρονιάτικα θα τα πάρετε κατά το Πάσχα. 2) Ο Αϊ-Βασίλης δεν το κουνάει από το Ροβανιέμι φέτος. Ποιος να αντέξει δύο δισεκατομμύρια ράπιντ τεστ σε μια νύχτα; 3) Ο Σάντα τα έσπασε με την Coca Cola. Εκανε ντιλ με τον Μπέζος. Ολα τα δώρα θα φτάσουν μέσω Amazon. Οι τάρανδοι ανησυχούν μην καταντήσουν αλλαντικά. 4) Ερημιά στο χωριό του Αϊ-Βασίλη. Ολα τα ξωτικά την έκαναν. Μπήκαν σε ψηφιακές πλατφόρμες. Ουμπεροποίηση και στα Χριστούγεννα, γαμώτο;
Οι καλικάντζαροι: 1) «Δεν ανεβαίνουμε στον Πάνω Κόσμο φέτος. Τι νόημα έχει; Εδώ δεν φοβούνται τον Κυριάκο, θα φοβηθούν εμάς;» 2) Κωλοβελόνης: «Και δεν μου λέτε, κυρ δικηγόρε, θα μπορούσαμε εμείς οι παγανοί να κάνουμε μήνυση στο Μαξίμου για αντιποίηση αρχής ή αγωγή για κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας;» 3) Βαθρακούκοι, καρκάντσαλοι, βορδόλακες, κάηδες και καλλισπούδες ξεκίνησαν απεργία διαρκείας. Τι νόημα έχει να πριονίζουν όλο τον χρόνο το δέντρο της ζωής στον Κάτω Κόσμο, όταν οι ζωές μια χαρά θερίζονται στον Πάνω; 4) «Και δεν μου λες, βρε Μαντρακούκο… Ξέρεις εσύ καμιά μελέτη που λέει ότι αν σε διασωληνώσω με το μπουρί της σόμπας θα πάθεις κάτι;»
Για τη μεταγραφή…
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου